— Ты чего там делаешь? – поинтересовалась Зайцово №7 у Пердельникова, провалившегося в ее промежность.
— Пуу… — ответил Пердислав, выставив наружу единственное, что у него осталось – прыщавый нос, покрытый редкой кабаньей щетиной.
— Полчаса как ушел, но толку от тебя ни на грош. Я вынуждена буду заявить в Роскомнадзор и написать донос в Спортлото, это тебя образумит, мой милый уголовничек. Тоже мне, брачная ночь называется! – заворчала Желтая Кофточка, тщетно пытаясь достать из себя Пердельникова.
— Так ты ничего не добьешься, — сказала Вшивая ленка, вылезая из-под новобрачной раскладушки, — смотри, как нужно.
ленка достала из кармана пассатижи и скомандовала:
— Лиза Биянова на горизонте.
В огромном животе Зайцово №7 начался бунт.
— Сюда идут Софья Сладенько и Ната Кери!
Бунт перерос в восстание.
— А вот и сами Юм Адонаевич пожаловали вместе с Леоном Китаевым.
Восстание перешло в революцию.
— Кажется, он спрятался в моей жопе. — Трагическим голосом сообщило Зайцево №7.
— Какой прыткий молодой человек настоящей славянской наружности! – усмехнулась Вшивая. – Из фаллопиевой трубы прямиком в прямую кишку. А теперь смотри.
И торжественно произнесла, распахнув пассатижи:
— Они ушли. Зато показалась Виктория Радугина. Она ищет тебя, Пердислав, чтобы отблагодарить за твое неумеренное половое вожделение к ней.
И тут Зайцово №7 перестала существовать, потому что Пердельников изнутри всосал ее в себя ради встречи с той, которая по наивности своей, считала его пусть и не совсем здоровым на голову, но все же, человеком.
Однако, вместо Радугиной, он попал в объятья Вшивой, не ожидавшей такого забавного финала.
— А что, я тоже женщина. Одинокая, между прочим. И моя задница ничуть не меньше тухеса твоей невесты. Пользуйся! – заявила Вшивая, но Пердислав был неумолим: он несколько раз «заехал с ноги» по башке кассирши, сломал ногу и получил контузию копчика.
Очнулся женишок в комнатенке марокканского общежития, привязанным к креслу-кровати.
— Кто я? — Спросил он у Вшивой, склонившейся над ним.
— Ты – тело, которое я использовала для реинкарнации гришки липца. Через несколько секунд процесс закончится и все станет на свои места. – Ласково сообщила кассирша.
И действительно, не прошло и минуты, как Пердельников начал вопить на всю округу: «Влагалище наизнанку выверну! Подсвечником изобью! О, дайте мне скипидару, ведь столько клиторов остались ненамазанными им!».
— Добро пожаловать, гришенька, в мир живых! – вынув вставные челюсти, зашамкала ленка, томно наваливаясь огромным брюхом на бывшего Передельникова.
)))
Основный посыл Корецкой: «во всем мире к эмигрантам относятся хорошо, только русские скотины считают их предателями Родины».
Вон, Вшивая недавно настрочила: «у каждого была своя причина, чтобы уехать».
Засада только в том, что сионисты развели кассиршу, как лохушку, угрожая ей всенепременными погромами. ленка, вон, по ее собственному признанию, каждую ночь засыпала с топором в руках, чтобы не дать себя попользовать и отбиться от погромщиков.
Но, увы, провокационный слух о предстоящих погромах оказался всего лишь провокационным слухом, однако именно он заставил Вшивую сбежать из СССР в Израиль, в котором наша СнЭжЫнка мыкается до сих пор, только спит в обнимку не с топором, а с газовым баллоном, на чем свет стоит костерит правительство Израиля и каждые полчаса прячется в бомбоубежище, пытаясь спасти свою жизнь.
Я уже устал повторять: человек, на всю округу вопящий «Дай бог, чтобы Украина победила!», «Бог с Украиной!» и «Украина победит!» никак не может считаться любящим Россию.
Это, если масштабно.
А ленкина тяга к уничтожению именно страничек русских поэтов на сайте с.ру уже давно стала притчей во языцех.
Корецкая – точно такая же, только, в отличие от Вшивой, она не боится закрытия свой прушной стр-цы, поэтому ведет себя более развязано.
Вшивая недавно призналась: она очень любит «свой город» [Новосибирск], русские песни, еще какую-то местную фигню, но почему-то ни слова не сказала о своей любви к русским людям и к России. Наверное, потому что «Украина победит!»? )))
Написано – как всегда очень хорошо, но кто такое это «Виктория Боне»?
Не, кроме шуток. Про Путена я что-то слышал, уже не помню: что именно, но про Боне – ни разу.
Димедролова – дурочка, очень полезная для Крафт-Чука: он неофициально потворствует русофобам и заботиться об том, чтобы на его сайтах шла определенная движуха.
Мошонкина, например, тоже дурочка, но она дурочка местного масштаба, ее интересы не распространяются дальше собственного носа, тогда как Тонюха претендует на роль международного обозревателя, сидящего у приподъезной лавочки.
Кого она больше всех не любит? Правильно, деда Воняя.
Если бы у Воняя имелась возможность сочинять отзывы и отвечать на полученные, он вел себя точно так же, как Димедролова, но Крафт-Чук весьма своеобразным способом отомстил нижегородскому алкоголику за свой разрыв с его младшим братом.
А тебя она терпеть не может по причине своей черной зависти.
Смирись с этим: среди братьев Монгольфье не было рожденных ползать, а Димедролова завистливо смотрит в небо и, сплевывая желчь, нервно истерит, перебирая короткими лапками по песку: «Как же так?! Она – летит, а я – пресмыкаюсь?!».
Сложно оно тогда, когда не очень известно истинное положение вещей. Начинаются догадки, предположения, теории и, как следствие, споры и научные дискуссии (а иногда и антинаучные).
Как бы там ни было в данном случае, именно Тредиаковский изобрел русскую силлабо-тонику, которой пишут все современные поэты и паеты.
Может, с точки зрения современного человека, творчество Тредиаковского представляет собой некий примитивный анахронизм, но в те времена оно являлось настоящим новаторством.
Кстати, Василий Кириллович стал первым русским академиком Петербургской Академии наук. Ломоносов – вторым. Возможно, именно этим было обусловлено негативное отношение Михаила Васильевича к Василию Кирилловичу.
А зря. Вместе они могли бы столько полезного сделать для развития литературы в РФ.
А может, это, у нее внезапно произошла стандартная жидкая флатуленция, но, чтобы никто не заметил, Зайцово №7 сидит и делает вид об том, как ей хорошо жилось в Советском Союзе.
Та не.
Судя по «жалобе», Тредиаковский с увлечением взялся за поручение Еропкина.
Возможно, Волынский пригласил его для уточнения каких-то деталей, но, по дороге к вызвавшему его чиновнику, Василий Кириллович неудачно пошутил насчет этого приглашения, о чем сопровождавший поэта кадет Криницын не преминул доложить Волынскому.
А Волынский, судя по зафиксированным фактам его биографии, отличался очень буйным нравом, избивать и мучать людей по поводу и без – было для него привычным делом.
И Тредиаковскому досталось.
Василий Кириллович несколько изумился такому обращению с собой и отправился с жалобой к Бирону. Но в приемной Бирона он застал Волынского и снова оказался жертвой неадекватного поведения кабинет-министра.
Бирон, кстати, ни копейки не укравший из казны, изначально был настроен против лихоимца Волынского и давно хотел его приземлить.
Поэтому избиение Тредиаковского стало очень весомым поводом для начала расследования преступной деятельности Артемия Петровича, завершившегося казнью последнего.
Ну, ладно. ))) Пущай тогда Зайцово №7 сама жрет ее «привнт», он все равно невкусный и несъедобный. )))
Наверное, только люди, способные запросто посмеяться над собой, имеют право смеяться над другими.
Что мы с удовольствием и делаем, высмеивая всякие антисоциальные элементы, напрочь лишенные чувства юмора.
Ну, мы с Вами давно уже определились: Вы – мой «клон», я – Ваш. )))
Однако, в показаниях вырожденцев, которые уже не знают: из какой задницы перднуть, возник некий диссонанс.
То Пердельников обвиняет в удалении его высеров Соню, то меня.
Хотя, хер его знает: что он там из себя выложил – вообще неинтересно.
А то… пущай они договорятся между собой, иначе выглядит очень глупо: приписывая мне создание ряда страничек здешних публикаторов, утверждать, что за меня пишет Ирма Семеновна – верх тупизны (вести с безответных полей, корреспондент Пердислав Пердельников, разбирающийся в поэтике, как свинья в апельсинах):
— Пуу… — ответил Пердислав, выставив наружу единственное, что у него осталось – прыщавый нос, покрытый редкой кабаньей щетиной.
— Полчаса как ушел, но толку от тебя ни на грош. Я вынуждена буду заявить в Роскомнадзор и написать донос в Спортлото, это тебя образумит, мой милый уголовничек. Тоже мне, брачная ночь называется! – заворчала Желтая Кофточка, тщетно пытаясь достать из себя Пердельникова.
— Так ты ничего не добьешься, — сказала Вшивая ленка, вылезая из-под новобрачной раскладушки, — смотри, как нужно.
ленка достала из кармана пассатижи и скомандовала:
— Лиза Биянова на горизонте.
В огромном животе Зайцово №7 начался бунт.
— Сюда идут Софья Сладенько и Ната Кери!
Бунт перерос в восстание.
— А вот и сами Юм Адонаевич пожаловали вместе с Леоном Китаевым.
Восстание перешло в революцию.
— Кажется, он спрятался в моей жопе. — Трагическим голосом сообщило Зайцево №7.
— Какой прыткий молодой человек настоящей славянской наружности! – усмехнулась Вшивая. – Из фаллопиевой трубы прямиком в прямую кишку. А теперь смотри.
И торжественно произнесла, распахнув пассатижи:
— Они ушли. Зато показалась Виктория Радугина. Она ищет тебя, Пердислав, чтобы отблагодарить за твое неумеренное половое вожделение к ней.
И тут Зайцово №7 перестала существовать, потому что Пердельников изнутри всосал ее в себя ради встречи с той, которая по наивности своей, считала его пусть и не совсем здоровым на голову, но все же, человеком.
Однако, вместо Радугиной, он попал в объятья Вшивой, не ожидавшей такого забавного финала.
— А что, я тоже женщина. Одинокая, между прочим. И моя задница ничуть не меньше тухеса твоей невесты. Пользуйся! – заявила Вшивая, но Пердислав был неумолим: он несколько раз «заехал с ноги» по башке кассирши, сломал ногу и получил контузию копчика.
Очнулся женишок в комнатенке марокканского общежития, привязанным к креслу-кровати.
— Кто я? — Спросил он у Вшивой, склонившейся над ним.
— Ты – тело, которое я использовала для реинкарнации гришки липца. Через несколько секунд процесс закончится и все станет на свои места. – Ласково сообщила кассирша.
И действительно, не прошло и минуты, как Пердельников начал вопить на всю округу: «Влагалище наизнанку выверну! Подсвечником изобью! О, дайте мне скипидару, ведь столько клиторов остались ненамазанными им!».
— Добро пожаловать, гришенька, в мир живых! – вынув вставные челюсти, зашамкала ленка, томно наваливаясь огромным брюхом на бывшего Передельникова.
)))
Отлично.
)))
Основный посыл Корецкой: «во всем мире к эмигрантам относятся хорошо, только русские скотины считают их предателями Родины».
Вон, Вшивая недавно настрочила: «у каждого была своя причина, чтобы уехать».
Засада только в том, что сионисты развели кассиршу, как лохушку, угрожая ей всенепременными погромами. ленка, вон, по ее собственному признанию, каждую ночь засыпала с топором в руках, чтобы не дать себя попользовать и отбиться от погромщиков.
Но, увы, провокационный слух о предстоящих погромах оказался всего лишь провокационным слухом, однако именно он заставил Вшивую сбежать из СССР в Израиль, в котором наша СнЭжЫнка мыкается до сих пор, только спит в обнимку не с топором, а с газовым баллоном, на чем свет стоит костерит правительство Израиля и каждые полчаса прячется в бомбоубежище, пытаясь спасти свою жизнь.
Я уже устал повторять: человек, на всю округу вопящий «Дай бог, чтобы Украина победила!», «Бог с Украиной!» и «Украина победит!» никак не может считаться любящим Россию.
Это, если масштабно.
А ленкина тяга к уничтожению именно страничек русских поэтов на сайте с.ру уже давно стала притчей во языцех.
Корецкая – точно такая же, только, в отличие от Вшивой, она не боится закрытия свой прушной стр-цы, поэтому ведет себя более развязано.
Кассирша постоянно твердит: «Патриотизм — это любовь к СВОЕЙ стране, а не ненависть к ЧУЖОЙ»©.
Отлично. )))
Но откуда у этих двух бабушек столько ненависти к России?
Вшивая недавно призналась: она очень любит «свой город» [Новосибирск], русские песни, еще какую-то местную фигню, но почему-то ни слова не сказала о своей любви к русским людям и к России. Наверное, потому что «Украина победит!»? )))
Не, кроме шуток. Про Путена я что-то слышал, уже не помню: что именно, но про Боне – ни разу.
)))
Своих космических идей,
Не зная: что там дальше будет,
Не веря в Русь и в Днепрогэс,
Глотая пиво спозаранку,
В обед – текилу и коньяк,
Создав Вселенную вручную,
А заодно «ЗИС-101»,
Я думал: чем тебя утешить?
И сотворил твою жену.
Чтобы ты слегка остепенился,
На даче грядки прополол.
Пущай сейчас весна, не лето,
Пущай повсюду снег лежит,
Ты с топором шагаешь гордо –
Сразить злосчастных сорняков.
Жена глядит в окно, гордится
Твоею статью боевой.
Есть у тебя бутыль портвейна —
Ты, однозначно, победишь.
)))
Ну и ладушки, это гораздо лучше, чем окунуться в «ершовское» говно.
)))
Мошонкина, например, тоже дурочка, но она дурочка местного масштаба, ее интересы не распространяются дальше собственного носа, тогда как Тонюха претендует на роль международного обозревателя, сидящего у приподъезной лавочки.
Кого она больше всех не любит? Правильно, деда Воняя.
Если бы у Воняя имелась возможность сочинять отзывы и отвечать на полученные, он вел себя точно так же, как Димедролова, но Крафт-Чук весьма своеобразным способом отомстил нижегородскому алкоголику за свой разрыв с его младшим братом.
А тебя она терпеть не может по причине своей черной зависти.
Смирись с этим: среди братьев Монгольфье не было рожденных ползать, а Димедролова завистливо смотрит в небо и, сплевывая желчь, нервно истерит, перебирая короткими лапками по песку: «Как же так?! Она – летит, а я – пресмыкаюсь?!».
)))
Как бы там ни было в данном случае, именно Тредиаковский изобрел русскую силлабо-тонику, которой пишут все современные поэты и паеты.
Может, с точки зрения современного человека, творчество Тредиаковского представляет собой некий примитивный анахронизм, но в те времена оно являлось настоящим новаторством.
Кстати, Василий Кириллович стал первым русским академиком Петербургской Академии наук. Ломоносов – вторым. Возможно, именно этим было обусловлено негативное отношение Михаила Васильевича к Василию Кирилловичу.
А зря. Вместе они могли бы столько полезного сделать для развития литературы в РФ.
)))
)))
)))
Судя по «жалобе», Тредиаковский с увлечением взялся за поручение Еропкина.
Возможно, Волынский пригласил его для уточнения каких-то деталей, но, по дороге к вызвавшему его чиновнику, Василий Кириллович неудачно пошутил насчет этого приглашения, о чем сопровождавший поэта кадет Криницын не преминул доложить Волынскому.
А Волынский, судя по зафиксированным фактам его биографии, отличался очень буйным нравом, избивать и мучать людей по поводу и без – было для него привычным делом.
И Тредиаковскому досталось.
Василий Кириллович несколько изумился такому обращению с собой и отправился с жалобой к Бирону. Но в приемной Бирона он застал Волынского и снова оказался жертвой неадекватного поведения кабинет-министра.
Бирон, кстати, ни копейки не укравший из казны, изначально был настроен против лихоимца Волынского и давно хотел его приземлить.
Поэтому избиение Тредиаковского стало очень весомым поводом для начала расследования преступной деятельности Артемия Петровича, завершившегося казнью последнего.
Наверное, только люди, способные запросто посмеяться над собой, имеют право смеяться над другими.
Что мы с удовольствием и делаем, высмеивая всякие антисоциальные элементы, напрочь лишенные чувства юмора.
Поэтому у нас весело, а у них – тоска зеленая.
Честь Вам и хвала.
)))
У моего прадеда было девять жен, и ничего, выжил. )))
Дурная наследственность, однако. )))
Пошел покупать три ящика «Moët & Chandon Imperial Brut». )))
А этим… лишь бы чего нести.
Что Пердельникову, испытавшему один-единственный в своей жизни оргазм (остальные он симулировал, и поэтому зарычал от буйной радости), что фригидной Вшивой, что озабоченной и постоянно неудовлетворенной Зайцово №7… Пехоркина, вон, доложила обществу, что она живет с негром-«бойфрендом»©, доставшимся ей в наследство от сдохшего гришки липца…
Сплошные два иудейских городка — Содом и Гоморея.
Оспидя, с кем мы имеем дело?
Мне стыдно за них.
)))
В ожидании Нового года. Летом, ага:
Нет в жизни страдалицы праздников, вот она и пытается их себе придумать, гадя в Интернете.
Алле, Вшивая! Срочно внеси Зайцово №7 в список твоих «издранных авторов». Не видишь разве, как ей одиноко?
)))
)))
Вот, например, три Фомы:
апостол Фома и два константинопольских патриарха – Фома Первый и Фома Второй:
апостол – в зелененьком, Фома Первый – в голубеньком, а Фома Второй – в черненьком в горошек.
Запомнить легко.
)))
Кстати, я тоже Ваш «клон», поэтому за всех отдуваюсь.
)))
Я бы придумал что-нибудь типа Тыстой Псыдорвотович Олимпукс.
)))
Однако, в показаниях вырожденцев, которые уже не знают: из какой задницы перднуть, возник некий диссонанс.
То Пердельников обвиняет в удалении его высеров Соню, то меня.
Хотя, хер его знает: что он там из себя выложил – вообще неинтересно.
А то… пущай они договорятся между собой, иначе выглядит очень глупо: приписывая мне создание ряда страничек здешних публикаторов, утверждать, что за меня пишет Ирма Семеновна – верх тупизны (вести с безответных полей, корреспондент Пердислав Пердельников, разбирающийся в поэтике, как свинья в апельсинах):
)))
С каждым выплеском фантазий лишенцев мы узнаем о себе столько нового-интересного, что дальше некуда. )))
Тут вот я рассказывал об ежегодном весеннем наведении порядка в нашем охотхозяйстве. Убирали, значится, прошлогоднюю траву, принесенную на наш берег озера. А в ней полным-полно гадюк. Некоторые мирно уползали, а остальные – наоборот – старались укусить (по вшиволеникому – «ужалить»©).
Не, ну я понимаю: условный рефлекс и все такое, но почему змеи кусали бесчувственную обувь, а не ее обладателя? Ведь бесполезное занятие, к тому же глупое: гадюки понапрасну потратили яд, необходимый им для охоты и, следовательно, для выживания.
Так и наши страдальцы: суетятся-суетятся… А ради чего? Чтобы оправдать себя перед публикой и укусить побольнее? Кого? Трекинговый ботинок?..
Ну-ну.
)))